11 月 03 2008
对不起，音音
当断不断，反受其乱
这句话在我脑海中盘旋了好几天
终于，借着连续两天的怒火，我说出了那两个字
尽管我曾经无数次向你保证，只要你不变，我就不会变
我已经没有退路了
双方父母的期待、我们未来的幸福，已经把我压得喘不过气
也许四年来我真的没有认真想过怎样对我们的未来负责
那么当你飞往深圳的时候我已经长大了许多
我尝到了焦虑的滋味，我尝到了失眠的滋味
我失去了往日对你的耐心和包容
并变本加厉地把我的不安转化为怒火倾泄到你身上
两个月来大大小小的冲突已经让你，让我心力憔悴
你也无数次说，让我们分开一段时间冷静一下
可是，真的，我做不到
只要你还是我女朋友，我就无法放下对你的牵挂
我姐说，我们家的孩子爱情观都很单纯
我就暂且把这当成是一种责任感吧
这势必会带来更多的冲突
我还剩三个星期的时间
但前一次的复习和考试让我觉得这三个星期是如此的不足
我不能再让牵挂和吵架来耗费我的精力
那天你说我考研失败是对自己不负责，对你不负责
那么这次我要对你负责，对我自己负责
为了抛开那份该死的责任感
我只能选择这种极端的方式
为的就是在想到你的时候，我可以对自己说，她和我已经没有关系了，不许再想
也许这会深深地伤害你，但我已别无选择
你也说过，如果不能在一起，我们根本没有未来可谈
一个朋友说，我这是在拿理智对抗感情
也许吧
请你相信
短暂的离别只是为了我的前途和我们未来的幸福
当我再次出现在你面前时，我已经可以对我的爱人和家庭负责
这两天我都很好
只是做事总挥不去你的影子
随便什么都能让我联想起和你在一起的情形
空虚感也很重
不过都被理智压制了
我相信能很快调整过来
两天的TOEFL班都没去
我想一个人静静疗伤
下周肯定能恢复正常
进不了家门的孩子
不要哭泣或失望
我只是出趟远门
22号晚上准时回家
原谅我的匆忙和不辞而别
因为我知道
看到你我就会不舍离去
钥匙藏在门框上
自己进屋或是等我回家
草星历5年3月31日